Мамабум: читайте статьи нашего журнала

Был мужем — стал отцом

Когда приходит время продолжить род, мужчина и женщина сталкиваются с совершенно новыми ощущениями, вопросами и проблемами. От того, КАК они пройдут этот путь, будет зависеть судьба последующих поколений этой семьи.

Был мужем — стал отцомСкажите, сколько раз Вы задумывались о том, что мужчины и женщины — существа с разных планет? Я, признаюсь, задумывалась, но, несмотря на разницу во мнениях и порой полное непонимание, считаю, что мы (мужчины и женщины) очень похожи. Родились мы на одной планете, и мать-природа очень мудро все устроила и обо всем позаботилась.

Когда приходит время продолжить род, мужчина и женщина сталкиваются с совершенно новыми ощущениями, вопросами и проблемами. От того, КАК они пройдут этот путь, будет зависеть судьба последующих поколений этой семьи.

Беременность и рождение ребенка — это большое счастье. Так принято считать. Я тоже так считаю. Но только тогда, когда оба родителя готовы к этому событию и желают этого. Согласитесь, что ребенок не призван решать наши проблемы. Но бывает, что мужчина и женщина смотрят на рождение ребенка как на способ сохранения семьи или манипуляции одним из супругов.

По работе мне очень часто приходилось сталкиваться с печальными историями своих клиентов, которые надеялись, что именно рождение ребенка поможет им справиться с грузом сложнейших семейных неурядиц. Среди них были женщины, надеявшиеся удержать мужчину в семье с помощью ребенка; супруги, считавшие, что ребенок поможет справиться с химической зависимостью; мужчины, желавшие доказать родителям, что они выросли; женщины, рожавшие детей, потому что «это последний шанс, биологические часы тикают»... Надо ли говорить о том, что в большинстве случаев эти истории заканчивались весьма грустно?

Был мужем — стал отцомПоявление ребенка в семье никак не облегчает груз прошлого. Скорее, наоборот, усугубляет нерешенные проблемы. Именно поэтому, прежде чем принимать решение о продолжении рода, стоит задуматься о тех взаимоотношениях, которые существуют внутри пары. И если женщинам проще приспособиться к новым условиям, с мужчинами все, на мой взгляд, на порядок сложнее. Начнем с того, что такого понятия, как отцовский инстинкт не существует. И хотя в живой природе мы встречаем случаи редкого самоотречения отцов ради заботы о потомстве, например у пингвинов, это, скорее, исключение, чем правило.

Поведение самцов животных, на мой взгляд, очень напоминает поведение мужчин в человеческом сообществе. Конечно, мы можем наблюдать случаи, когда отец уделяет своим детям повышенное внимание и заботу и легко справляется с любыми сложностями даже в отсутствие мамы. Но ответьте сейчас честно — много Вы знаете лично таких пап?
Как это не грустно осознавать — в большинстве случаев роль мужчины в семье сводится к роли добытчика и кормильца и воскресного «выгульщика». Ну, может, по вечерам «сказкочитальщика» и «вваннойкупальщика» — и это очень хороший папа.

Был мужем — стал отцомМужчина-папа в естественных условиях

Из своих наблюдений за мужчинами-папами в естественной среде обитания я подчерпнула следующую информацию:

  • мужчине сложно сохранять терпение и понимание при общении с детьми, долгое время поддерживать интерес к занятиям с ними. Попробуйте попросить мужчину научить ребенка чему-нибудь или поиграть во что-нибудь. Понаблюдайте и послушайте со стороны, что будет происходить: если через час они не поссорятся и не подерутся — Вам достался супер-папа.

    В чем проблема? Ну, возможно, что мужчины, будучи более чувствительными к оценке извне, боятся проявлять спонтанность и креативность в занятиях с ребенком. Они слишком держатся за свою роль сильных и взрослых. Для того, чтобы с интересом возиться с малышом, надо уметь возвращаться в детство, а это непростая задача для мужчины. Ведь он так боится выглядеть глупым и смешным.
  • еще сложнее для мужчины сделать подобные действия регулярными. Мужчинам очень нравится показать свою семью как некий эталон, как признак собственной успешности, как подтверждение того, что он состоялся. Поэтому выйти куда-нибудь с семьей, сыграть роль в гостях, получить признание и похвалу — сколько угодно. Но вот делать это каждый день, быть не папой — праздником, а папой, который всегда рядом, — для мужчин эта задача очень часто оказывается не по зубам. Почему? Может быть, причина в мужском стремлении к быстрым завоеваниям, эффектным победам. Когда возникает необходимость выполнять рутинные действия — энтузиазм уступает место раздражению и апатии.
  • мужчина редко проявляет большой интерес к младенцу. Скорее, ребенок его заинтересует, когда сможет стать для него хотя бы подобием собеседника. Когда ребенок начнет говорить, ходить, когда можно будет научить его рыбачить и ездить на велосипеде. А возиться часами с младенцем, агукать и сюсюкать — уж увольте, это пусть делает мама.

Перечислять можно долго, но вывод один — надо быть снисходительнее к мужчинам, когда они готовятся стать папами. Они нуждаются в поддержке, в постепенном приучении к новой роли. И для мужчины очень важно сохранить ощущение собственной важности и незаменимости в тот непростой период, когда он становится отцом.

Был мужем — стал отцомКак же помочь мужчине стать папой?

Шаг первый.

Выясните, действительно ли он хочет ребенка или это просто дань моде, традициям и т.д. Спросите, как он видит вашу дальнейшую жизнь втроем, что он готов изменить, какие трудности он видит перед собой, что готов взять на себя, чего опасается?
На мой взгляд, основным критерием готовности у мужчины является трезвая оценка ситуации. Т.е. он четко осознает, что жизнь изменится, он готов на определенные жертвы, задумывается о том, что всем придется прикладывать определенные усилия (распределять иначе свое время, больше зарабатывать, отказаться от некоторых увлечений и вредных привычек и т. д.), и все это не повергает его в тоску и уныние.

Шаг второй.

Разобраться с мужскими страхами. Многие молодые папы испытывают беспокойство при мысли, что ребенок — это навсегда. Страшно повзрослеть, страшно не оправдать ожиданий, страшно, что обратного пути не будет. Они могут почувствовать себя загнанными в угол. С подобными страхами сталкиваются практически все мужчины на пороге отцовства, они абсолютно нормальны и естественны, ведь молодые мамы тоже чего-то боятся. Главное — не молчать о своих страхах, не подпитывать их, а, разговаривая и обсуждая, справляться с ними.
В этой ситуации многое зависит от женщины. От ее чуткости, спокойствия, уверенности. Ее задача в этот период показать, объяснить мужчине, что это просто новый этап в жизни, но не приговор. Постарайтесь показать Вашему избраннику как много плюсов у отцовства, чаще хвалите его за любые успехи и достижения. До появления на свет малыша постарайтесь уделять мужу больше внимания, подарите ему уверенность в том, что его место в Вашем сердце никогда и никто не займет. Ребенок не должен стать обузой и конкурентом за мамино внимание. Ребенок — это ваше общее продолжение, и он обязательно будет гордиться своим папой.

Шаг третий.

Переход от теории к практике. Для многих мужчин беременность супруги становится жутким стрессом — они не понимают, что можно говорить, а что нельзя, не могут привыкнуть к сменам настроения, не знают, можно ли заниматься сексом, не могут понять, почему то, что раньше вызывало улыбку, теперь вызывает слезы. В результате — вопросы задавать они стесняются, ходят, молчат, мучаясь одной и той же мыслью — если сейчас так ужасно, что же потом будет? Результатом может стать побег от действительности — в работу, новые отношения, алкоголь, наркотики, клубы — заменителей радости много.

Подобная ситуация возникла у нас с супругом. Он очень ждет нашего малыша, но моя беременность протекает непросто, с сильным токсикозом. Я стала ранимой, капризной и плаксивой. В какой-то момент я заметила, что мой муж стал отдаляться. Моя ошибка была в том, что я считала, что он, будучи медиком по образованию, должен все знать и понимать. Я считала, что мне намного тяжелее, чем ему, и непонимание — это проявление его эгоизма. Но все же нашла в себе силы поговорить с ним. Вначале он отнекивался, но потом признался, что ему очень трудно со мной. Он не понимает, как надо реагировать и как себя вести. В результате боится прикоснуться ко мне, лишний раз о чем-то заговорить. Да, он был подкован теоритически, но на практике все знания испарились и остались один эмоции.

Первое, что я сделала — сменила свою позицию. Сосредоточенность на себе уступила место заботе и пониманию. Я стала читать ему статьи о беременности, начала рассказывать, что сейчас происходит со мной и малышом, объяснила, что мои реакции — результат гормональных изменений, стала больше работать над собой. Мы пересмотрели свою сексуальную жизнь, научились оба говорить о своих желаниях. Отношения стали восстанавливаться.

Был мужем — стал отцомВывод — теория и практика — разные вещи. Не ждите от супруга моментальных достижений и стопроцентного понимания. Ему порой намного сложнее, чем Вам. Может быть, для начала стоит предельно четко обрисовать круг его обязанностей (новых) — пусть он будет небольшим и вполне доступным. Как можно проще объясняйте ему свои эмоции, как позитивные, так и негативные. Не стоит посвящать его во все подробности женской физиологии и, опираясь на научные факты, обосновывать свои капризы (это все мои эстрогены, пролактин или прогестерон что-то разыгрался). Достаточно будет простого : «Мне грустно, мне страшно, я устала, позаботься, пожалуйста, обо мне (поцелуй меня, обними меня и проч.)». Уж это-то он точно может, с этим он справится, все становится понятным — «Женщины!» — скажет он, пожав плечами и прижимая Вас к сердцу. А Вам только этого и надо.
Рассказывать о том, что будет происходить с мужчиной, когда ребенок появится на свет, я не буду — это тема отдельной статьи.

А в этой напоследок хотелось бы напомнить и Вам, и себе тоже, что без мужчины в доме мы как без рук. Давайте чаще думать, что мир в доме зависит от женщины, и давайте чаще прикладывать усилия, чтобы появившись на свет в Вашей семье, малыш встретил только радость и любовь.

Лилия Валиуллина, психолог

Рекомендуем почитать


Чтобы прокомментировать статью зарегистрируйтесь или войдите в Мамабум

« К списку категорий